Эта статья для женщин и про женщин. Она раскрывает методы повышения женской самооценки, особенно упавшей в связи с неудачными взаимоотношениями с мужчинами. Ваша самооценка зависит от мнения других людей? Как вернуть себе контроль над своей жизнью? С чего начать, чтобы перестать быть тряпкой? Какие негативные убеждения мешают вам изменить жизнь к лучшему? Начнём с историй из жизни:
История Анны
Анна не могла поверить, что ее бойфренд Виктор завел роман с другой женщиной. Она узнала об этом из анонимного звонка какой-то «доброжелательницы».
Тогда она решила, что звонившая хочет навредить ей, возможно, она просто завидует ее прекрасным отношениям с Виктором.
Анна была уверена, что дело именно в этом, решив расспросить Виктора обо всем, когда он вернулся домой – конечно, ни в чем его не обвиняя, а просто с целью разоблачить личность таинственной «доброжелательницы», которая распространяет нелепые слухи.
«Это было ужасно», – вспоминала Анна, – «Я была настолько уверена в его невиновности, что даже смеялась, когда рассказывала ему о звонке.
Но он не улыбнулся в ответ. По его выражению лица я сразу же поняла, что это правда. Он объяснил, что давно хотел сам рассказать мне о своих отношениях с другой женщиной, но не мог выбрать время.
Я не слышала многое из того, что он сказал мне после этого. Я была в шоке. Я смотрела на него с застывшим ошеломленным выражением на лице.
Я поняла, что все мои планы – наша совместная жизнь и общие дети – никогда не воплотятся в жизнь. Я убежала в спальню, закрыла дверь и бросилась на кровать, рыдая. Он даже не подошел утешить меня. Когда я услышала, что хлопнула входная дверь, я осознала, что между нами все кончено. Я никогда не увижу его снова. И действительно, он пришел на следующий день, когда меня не было дома, чтобы забрать вещи. И даже не оставил записки».
После разрыва с Виктором, женщина впала в депрессию. И хотя она продолжала ходить на работу и общаться с окружающими, но эмоционально чувствовала себя опустошенной и отчаявшейся.
Она предавалась мучившим ее воспоминаниям. Она вспоминала, как Виктор оскорблял ее и унижал, выставляя в неловком положении перед общими друзьями и посторонними людьми.
Но в то же самое время он мог быть таким душевным и поддерживающим. Анна со слезами вспоминала, как он говорил ей фразы типа: «Ты лучше всех», «Я так счастлив с тобой», «Ты потрясающая».
Любовь Анны к Виктору зародилась из ее потребности укрепить неустойчивое чувство самоуважения, создавая позитивный образ самой себя. Виктор был зеркалом, в котором она хотела видеть это отражение. Но зеркало треснуло.
Анна постоянно нуждалась в заверениях и подтверждении любви к ней, тем более когда партнер был настроен критически. Но ей никогда не было достаточно слов, чтобы преодолеть чувство собственной неполноценности, которое она растила – хотя и ошибочно – в себе самой.
Анна всегда полагалась на других, рассчитывая, что те будут кормить ее самооценку с ложечки. Без партнера, который мог бы поддержать ее представление о себе, она чувствовала бессилие и опустошенность. Без того, кто мог заставить ее чувствовать себя хорошо, она не была способна управлять собственной самооценкой.
Она не видела в своем отражении ничего стоящего и ценного.
Анна становилась все более подавленной после того, как рассталась с Виктором. Она перестала общаться с друзьями и искать новых отношений.
Она убедила себя, что причина разрыва с Виктором в недостатках, которые скрыты глубоко в ней самой. Виктор заметил их, рассуждала Анна, и бросил ее. Любой мужчина сделал бы то же самое на его месте.
Конечно, с таким негативным настроем трудно создать мотивацию для завязывания новых отношений.
Со временем, обратившись к терапии, Анна начала смотреть на вещи по-другому. Ее рациональное «Я» осознало, что разрыв отношений с бойфрендом был связан не с ее недостатками, а с неготовностью Виктора взять на себя обязательства. Анна смогла наладить свою жизнь.
Возможно, как у Анны, ваша самооценка зависит от реакции других людей. Когда кто-то заставляет вас чувствовать себя хорошо, вы находитесь на вершине блаженства. Но когда ресурсы внешней поддержки Эго истощаются, вы чувствуете, что ваша любовь к себе разрушена. Вы ощущаете себя опустошенным и всеми покинутым.
Жить, замыкая свою самооценку на действия окружающих, рискованно. Это все равно что положить все свои сбережения в банк, который не дает никаких гарантий их защиты. Однажды банк закроется, и вы лишитесь всех своих денег. Вы можете начать все заново, найти другой банк, которому, как вы думаете, вы можете доверять лучше. Но вы никогда не знаете, когда это произойдет снова.
Как женщине повысить самооценку?
Люди, склонные к депрессии, основывают свою самооценку на мнении других.
Вот как они объясняют это:
– «Я чувствую себя хорошо, только если моя девушка улыбается мне»;
– «Я только тогда считаю, что хорошо справился с работой, когда мой начальник говорит мне это»;
– «Когда я хорошо думаю о себе? Когда мой парень говорит мне, что я красивая»;
– «Я всегда позволял другим оскорблять меня. На работе мой начальник знает, что я стерплю любые унижения и не буду жаловаться. Я не чувствую, что заслуживаю чего-то лучшего».
– «Я недавно вышла замуж и переехала в большой город. Мне было трудно привыкнуть к новому образу жизни. Я получаю все меньше удовольствия от жизни. Я чувствую себя неуверенно, волнуюсь, что не смогу стать хорошей матерью. И так было с самого детства. Еще ребенком я ощущала, что меня не принимают, что я хуже всех. У меня никогда не было уверенности, что я чего-то стою».
Полагаясь на других, чтобы поддержать свою самооценку, мы относимся к ней как к волейбольному мячу, который другие игроки по своей прихоти бросают из одной стороны поля в другую.
Женщине нужно управлять своей самооценкой, чтобы развивать чувство внутренней самодостаточности, которое не зависело бы от оценки нас другими людьми. Контроль над своей самооценкой предполагает умение принимать себя вне зависимости от того, соответствуете вы или нет ожиданиям других людей.
Это означает ценить себя, установив собственные цели и стандарты, и относиться к себе объективно, даже если вы иногда до них не дотягиваете.
История Риты
Рита считала себя полнейшей тряпкой. Она была единственной в семье, кто был готов пойти на любые жертвы и компромиссы ради поддержания мира и спокойствия.
Ее муж открыто изменял ей, тратя на других женщин деньги, которые она откладывала, подрабатывая сиделкой.
Ее 21-летняя дочь, «избалованный ребенок», как Рита называла ее, поняла, что она может контролировать свою мать, угрожая ей уйти из семьи или погрузиться «в депрессию», перестав выходить из дома.
Даже здесь Рита чувствовала свою вину: «Если она (дочь) не может реализовать себя, в этом виновата только я. Это задача матери – заботиться о детях».
Рита считала, что есть только один способ, с помощью которого она может получить эмоциональную поддержку от других – покупая их любовь через постоянное жертвование собственными нуждами, потребностями, желаниями и даже гордостью.
Чувствуя себя недостойной любви, Рита страдала от постоянного страха быть отвергнутой. Покупать любовь близких – вот единственный способ, которым она могла ответить на угрозу существования ее личности, связанной с риском быть покинутой своей семьей.
Сильнейшая зависимость вынуждала Риту платить за нее высокую цену. Она всегда чувствовала, что она должна «давать, давать и давать еще больше».
Но сколько бы она ни отдавала, этого никогда не было достаточно, чтобы удовлетворить потребность женщины в безопасности.
Чем больше она жертвовала собственными потребностями и интересами, тем более беззастенчиво этим пользовались ее муж и дочь, заставляя ее чувствовать злость и раздражение, обвиняя себя за проявленную слабость. Но Рита никогда не могла выразить своей гнев или обиду из-за страха быть отвергнутой.
Со временем Рита осознала, как негативные убеждения мешали ей изменить жизнь к лучшему.
Записывая эти мысли, Рита получила возможность изучить свои убеждения более пристально.
Есть ли доказательства того, что муж оставил бы ее при малейших признаках проявления уверенности с ее стороны?
Рита начала задумываться над этим, задавая себе вопросы типа: «Неужели мой муж настолько совершенный, что я должна быть столь же идеальной? Почему мне приходится пренебрегать моими чувствами все время? Разве я не человек?».
Она поставила под вопрос и другие непроверенные предположения типа: «Какие есть доказательства, что я не смогу справиться в одиночку? Разве у меня нет навыков, которые я могу использовать, чтобы позаботиться о себе?».
Рита постаралась взвесить затраты, которые необходимы для сохранения брака, спросив себя: «Чем я вынуждена жертвовать, чтобы поддерживать статус-кво в отношениях? Действительно ли наши отношения настолько хрупкие, что они не могут выдержать никаких изменений?».
Она провела ряд экспериментов, чтобы проверить свои предположения.
Первый из них касался планов на выходные. Обычно Рита как хорошая жена выполняла высочайшие указания мужа: «Позвони тем-то и тем-то и пригласи их на обед.. купи билеты на шоу… приготовь что-нибудь особенное к столу…».
На этот раз женщина решила, что не будет выполнять ни один из планов, в составлении которого она не принимала участия. Предвидя, что это может спровоцировать ссору, она заявила мужу, что он волен делать все, что ему угодно и она поступит также, даже если он будет возражать.
Рита была удивлена результатом эксперимента. Ее муж не только не возражал, но ее неожиданная уверенность, казалось, вынудила его занять оборонительную позицию.
Он извинился за свою требовательность и согласился в дальнейшем обсуждать планы на выходные вместе.
Эксперименты по поддержанию самооценки
Эти эксперименты отнимают немного времени, но дают женщине возможность испытать новые способы мышления и отношений с другими людьми.
Если вы заинтересованы в проведении подобных экспериментов в собственной жизни, вам помогут следующие советы:
- Определите конкретные мысли или нежелательное поведение, которое вы хотели бы изменить.Вместо того чтобы говорить себе: «Я хочу стать лучше» или «Я хочу обладать сильным характером», установите конкретные цели: «Я поговорю с начальником на следующей неделе относительно моих карьерных перспектив…» или «Я пойду на вечеринку к друзьям и познакомлюсь с тремя новыми людьми».
- Обсудите негативные и иррациональные убеждения, которые мешают изменениям.Запишите свои негативные убеждения и переформулируйте их путем конструктивных утверждений. Например, вы думаете: «Какой смысл пытаться? Я все равно все испорчу». Измените это убеждение, говоря себе: «Ни у кого нет хрустального шара, который точно предсказывает будущее. Возможно, у меня не получится все задуманное с первой попытки, и даже со второй или с третьей. Но мои цели навсегда останутся недоступными, если я продолжу топтаться на месте и даже не попытаюсь приложить усилия, чтобы достичь их».
- Применяйте технику “Так, и что?” для проверки ваших убеждений.Спросите себя: «Так, и что самое плохое может случиться, если я сделаю то-то и то-то?». Старайтесь не преувеличивать возможные негативные последствия. Следуйте старинному «правилу крыши»: “Посмотрите на потолок. Если крыша пока на месте, поздравьте себя. Если нет, поищите более безопасное жилище”.
- Экспериментируйте понемногу, шаг за шагом внося небольшие изменения в поведение. После каждого этапа оцените достигнутый результат. Как только ваша уверенность в себе возрастет, решитесь на более смелый эксперимент, чтобы достигнуть более значительных перемен.
В статье использованы материалы академии коучинга 1napc.ru. Дорогие женщины, не позволяйте другим определять ваше мнение о себе самой и по-настоящему полюбите себя! Также рекомендуем статью о том, зачем нужен женский коуч.
Читайте далее: