На человека, за которого чувствуют ответственность, невольно смотрят иными глазами, чем на других. На него мы без осознанного намерения переносим свои собственные желания. Мы ожидаем, что он будет действовать так, как нам бы этого хотелось. Одновременно мы идентифицируем себя с ним. Это сильное эмоциональное участие приводит к тому, что дела другого человека мы начинаем принимать за свои и вмешиваемся в них.
При таких условиях на этого человека мы уже более не смотрим объективно, “беспристрастно”, а субъективно и с повышенной эмоциональностью. Такое отношение тем сильнее, чем ближе нам этот человек: это свои дети, внуки, супруги, друзья, коллеги, родители. Чем ближе нам эти люди, тем больше мы знаем о них. Как ни парадоксально, но эта информация не помогает нашему более объективному пониманию данного человека и отношению к нему, а скорее наоборот. Мы начинаем часто бессознательно расставлять собственные акценты. Внимание фиксируется на отдельных чертах характера другого человека, которые выдвигаются на первый план. Создается однобокое представление о его личности.
Девочка 15 лет жалуется: «У меня постоянные запоры и, кроме того, плохой аппетит: я за последнее время сильно похудела. Я также страдаю от натянутых отношений с мамой. Мы постоянно спорим и ссоримся. После таких сцен я ухожу в свою комнату и плачу чуть не до половины ночи. В эти часы.я не раз всерьез думала покончить с собой. Каждый раз, когда мама читает мне нотацию у меня все темнеет перед глазами и я падаю на пол. За последнее время у меня очень ослабло внимание. Бывают дни, когда мне больше всего хотелось бы убежать в лес».
Симптоматично, что сочетание таких телесных недугов, как воспаление толстой кишки и депрессии, плохой успеваемости в школе, конфликтов с родителями очень типичны. Девочка была направлена на лечение к психотерапевту. Заболеваний органического характера обнаружено не было. Выяснилось, что между матерью и дочерью – ярко выраженный и непрекращающийся конфликт, поддерживаемый с обеих сторон. Мать постоянно критикует свою дочь: «Она недостаточно аккуратна и старательна. Плохие отметки в школе показывают, что от нее нельзя ждать прилежания!» Мать по любому поводу делает дочери замечания, бранит за лень и беспорядок, сама не находит себе покоя, плохо спит и мужу не дает покоя. Он сообщает… «…до 3 часов ночи моя жена без конца говорит об одном и том же». В беседе с психотерапевтом мать неоднократно возвращается к тому, что она хочет, чтобы дочь достигла того, чего она сама не смогла достигнуть, то есть получить высшее образование. Но ожидания, которые она возлагала на свою дочь, не оправдываются. Кроме того, ей самой хотелось бы быть такой же свободной, как ее дочь теперь. Мать жалуется: «Наши силы уже на исходе. Мои отношения с мужем испортились из-за этого конфликта с дочерью».
Для того чтобы объективно и спокойно оценивать своего партнера, необходимо отказаться от привычных стереотипов. Чтобы видеть другого человека, хотя бы приближенно таким, каков он есть и отказаться от тех способов поведения, которые могут порождать конфликты, на стадии наблюдения/дистанцирования необходимо соблюдать следующие три шага: наблюдение, прекращение критики, отказ от вовлечения третьего лица, не участвующего в конфликте.
Наблюдение
Когда люди пытаются дать ответ на вопрос о том, что им не нравится в их партнере, они обычно выражают это расплывчато и неопределенно, как например: “Он просто мне не нравится; мы, видно, не подходим друг другу; я сержусь на него; она невыносима”. Часто это явная неприязнь, которая, однако, кажется не имеющей под собой почвы: в этих высказываниях нет конкретных указаний на поступки и обстоятельства, в которых эти качества проявлялись. Вместо этого негативная, эмоционально окрашеннаяоценка. Внимательное наблюдение конфликтной ситуации уже само по себе является помощью-Близкий человек может наблюдать, при каких обстоятельствах дело доходит до пререканий, споров и ссор. Эти наблюдения следует записывать.
Мать 15-летней дочери пишет: «Ее комната выглядит так, будто туда упала бомба. Особенно после приготовления уроков. Она ничего не кладет туда, откуда взяла. Книги кучами лежат на столе так, что у нее и места не остается чтобы писать. В таком виде она оставляет комнату после того как приготовила уроки. Когда она в кухне готовит, например, мороженое, то просто оставляет использованные кастрюли и миски на тех местах, где она в последний раз имела с ними дело. Когда я это вижу, то прихожу в ярость… Между тем она очень любит быть аккуратно одетой. Свои платья она надевает только тогда, когда они чистые. Но так как она сама не стирает своей одежды, когда ее вещи становятся грязными, она их уже не надевает. Сама ничего не делает для того, чтобы беречь одежду. Однако ж я не нанималась в прачки к милостивой госпоже, моей дочери. Если я ничего не делаю, то и она ничего не делает. Моя дочь воображает, что ей все должно падать с неба. Если у нее что-нибудь не получается так, как она хотела бы, то она впадает в уныние. О своих уроках она и не вспомнит, если мы с мужем не будем сидеть около нее и говорить ей, что она должна делать. Часто я теряю терпение и мы кричим друг на друга. На прошлой неделе она получила плохую отметку по французскому языку. Я из-за этого не могла спать всю ночь…»
Эти простые заметки с наблюдениями могут оказать добрую услугу. Неопределенные, смутные догадки здесь приобретают конкретную форму, которая дает возможность по-другому взглянуть на взаимоотношения между матерью и дочерью и, учитывая все это, начать процесс изменения партнерских отношений.
Прекращение критики
Критика – это воспитательное средство воздействующее на вторичные способности. Она может быть выражена в словесной форме, а также через показ действием, через поощрение или наказание, похвалу или порицание. Под воздействием такой критики, понятой в широком смысле слова, человек учится понимать, что желательно и что нежелательно, то есть учится различать, дифференцировать. Критику можно использовать по-разному: конструктивная критика помогает вернее оценивать себя и других, развивает и совершенствует способность различать, дифференцировать явления. Постоянная, односторонняя критика и придирки, напротив, приводят к тому, что представление о самом себе и чувство собственного достоинства у критикуемого, могут быть поколеблены и человек начнет сомневаться в своих возможностях. Односторонняя критика создает барьер между людьми. Каждый из нас хочет слышать, не только плохое о себе, но и хорошее.
Отказ от привлечения третьих лиц
Многие конфликты перерастают в большую проблему, прежде всего тогда, когда их начинают обсуждать с посторонними людьми, а не только с теми, кого они непосредственно касаются. Другие люди принимают сторону кого-либо из участников, дают советы, которые отчасти противоречивы или же только натравливают участников друг на друга. Конфликту нет конца не потому, что участники не смогли его уладить, а потому, что посвященные в него наши близкие не могут его забыть.
«Я стесняюсь ходить к родственникам и знакомым моей матери. Все знают мои проблемы, мои недостатки и только того и ждут, что я опять сделаю что-нибудь не так. Они как коршуны нависли надо мной со всех сторон и только и ждут того, как обрушить на меня свои добрые советы».
Любой конфликт – это прежде всего сугубо личное дело. Деликатное отношение одного участника конфликта к другому является предпосылкой для взаимного доверия.
Дистанцирование происходит тогда, когда мы пытаемся посмотреть со стороны на другого человека, чтобы лучше его увидеть. Так происходит, например, с путником, который только с отдаленного расстояния может обозреть всю гору, в то время как в близи видны были лишь только отдельные склоны. В воспитании дистанцирование конкретно выражается в следующем: на некоторое время мы отказываемся от критики другого, с которым у нас возникли конфликтные отношения. Вместо критики, осуждения выступает наблюдение. Мы наблюдаем, например:
– за мужем, у которого не хватает времени, который неаккуратен или нечистоплотен;
– за сыном, нечистоплотность и упрямство которого приводят родителей в отчаяние;
– за дочерью, из-за невежливости которой мы постоянно ссоримся с соседями;
– за сыном, который приходит слишком поздно домой;
– за свекровью, которая вмешивается во все дела;
– за другом, который ненадежен;
– за коллегой, который ведет себя высокомерно и т.д.
При этом, не всегда бывает просто воспринимать человека вдруг без всякой критики и ограничиться только наблюдением. Однако уже одно наблюдение, попытка не критиковать и ограничить рамки конфликта могут быть достаточно эффективными. Того, за кем вы наблюдаете вы видите уже по-другому. Другой эффект, значение которого нельзя недооценивать, заключается в том, что партнер просто уже не узнает своего близкого человека. Позиция ожидания, которая сформировалась вследствие постоянной критики, вдруг не оправдывается. Возникает подозрение и недоверие: “Что это вдруг случилось с моей женой?” “Что замышляют мои родители?” Ребенок, который привык к критике и придиркам, считает “подозрительным” изменившееся поведение родителей. Он не верит этому внезапно наступившему миру. Мать 15-летней дочери рассказывает:
«Всю эту неделю я много раз пыталась не критиковать ее и быть с ней ласковой. Мне часто это удавалось, но она все-таки чувствует, что мое поведение фальшиво и несвойственно мне. Кроме того, я по-прежнему раздражаюсь по любому поводу, но стараюсь не показывать этого. Благодаря этому действительно удалось избежать многих конфликтов. Если я на нее не кричу, то и у нее несколько поумереннее тон. Но ни разу мне не удавалось выдержать до вечера, потому что досада накапливалась во мне и я опять взрывалась. Это меня очень огорчало: ведь я так старалась».
Этапы наблюдения
– Наблюдайте за поведением вашего партнера.
– Запишите, из-за чего вы злитесь.
– Опишите точно ситуацию, в которой вы начинаете злиться.
– Во время наблюдения за партнером откажитесь от критики.
– В течение этого времени не давайте никаких советов, даже доброжелательных.
– Проблемы – это сугубо личное дело, не говорите о них с посторонними.
Способности, которые должны быть в центре внимания:
Не забывайте об ошибочных представлениях, которые являются следствием обобщения, проекции, предубеждения.
Читайте далее: